我每天都给哪个男人发短信,告诉他我的生活,我时常的一些想法,可是我知道,多半我的短信,他都不会看,也许一看到我的名字,马上就会删除掉,只是我仍然在发,这样被遮住眼睛的男人,我觉得他是孤单的,他一个人活在自己的世界,我给他信息,并不是想要他能对我有好感,我只是想让他的生活,丰富起来.
我这样做,到底最终的目的是什么,我也不知道,我在想让他了解我吗,接受我?
不是,我所做的任何事情,只是想一个人,因为我,变的开心一点,或者生活变的有情趣一点.
就像更多的时候,我自己都搞不清楚,我到底是一个悲观主义者,还是一个乐观主义者,我爱这个世界,很爱很爱,我爱周围所有的人.因为我知道每个人都是向善的
但是我很害怕这个世界不爱我,我怕每个都在演王者,不去理会任何人,也许我这样说真的只是想让他了解,但是同时知道这个人的无可救药,他的固执,是一般人无法领会的,他固执,因为他有王牌,我站在的物质高度我不需要仰望,或精神高度,他对于我来说也不受用,但是在道德的高度,他是一个父亲.我必须豪无理由的尊重
日子一天又一天的过,快乐也好,不快乐也行,我能做的,我定要尽我最大努力的做好
运用马斯洛的需求层次理论,我可是在做最后一个层次的,自我实现的需求

和他一起四年,1460天,35040个小时,2102400分钟
为他我翻山越岭来看你,那知道你连看都不看我一眼,就讨厌我,只因你喜欢另一个女子,
曾经日夜写下,几千几万文字,来证明我不是你说的那种人,恳求你原谅我的不足,让我和他在一起,可是那些文字我从来都不敢发出.因为我怕我一开口,你更要厌恶和瞧不起我
于是我日夜叨叨念念,日夜哭泣不止,也许在这些日子里,我真的很懦弱,我把别人几生几世的泪水都流尽
几十年,是的你活了几十年,而我只是活了才24岁
你是可以很清楚的看清每个人的目的, 可我看不清,我还把你喜欢的女子当好朋友,把什么都告诉他,我希望她不能帮我,也能听我讲讲话,直到有一天,她旁敲侧引的,我才知道,除了不喜欢之外,在你们的心中,我还是一个第三者,一个专搞破坏的第三者,
或许这个社会上每个人都是好人,或者我们根本就无法区分人真正的好坏,生活就是这样,人生就是这样.我爱着周围的人,我善意的对所有人好,就像我曾经那么的想把你当爸爸来爱,可是你却把我当仇人
歌曲里说,这个城市太会说谎,
不是的,城市不会撒谎,是人.
这里的很美,这里很好,但是始终不是我的家,这里民风太强悍,即使你这个如此禀性纯良的男人,都是这样爱我,这样厚爱
我的爱情在你的眼中只是沙子,容不下的,我对于你来说也是如梗在喉的苍蝇,可是我到底做错了什么呢?我们只见一面,我什么都没有说过,也没有做过,你变说我人格有问题,你知道你这样我的父母多伤心,我怎么对的起那么多年含辛茹苦把我养大的父母,他所希望的是我不管多大,在他的眼中,或别人眼中都是一个所有人疼爱的孩子,不爱便不爱,怎么能这样说
如此高抬厚爱,我怎么能承受的起啊,父亲大人

难道这就是我多年读书,出社会的第一课,我看这门功课我注定要不及格的.

尽管发生这么多事情,我并不怨恨你,父亲便是父亲,错了还是父亲,你是他的父亲,我爱他,你生他出来让我爱,我始终是要感谢你的

你大概一辈子都不会喜欢我,你大概永远都不会了解我对他的那分执著的感情,我会为他洁身自好,尽管这一切对于你来说,是如此的不屑一顾.

我仍然会怀着感恩的心,去善待这个世界上所有的人

台风来了,天气变的很糟糕
这个时候,我的心情一点都不好,我想找又一个 倾诉的对象.我不是一个很喜欢说话的人.所以很多的时候我我宁愿一个人孤单的呆着,看这纷纷扰扰的世界不发一言,因为除了了不喜欢说话外,我还是一个没有很多能力的人,我知道,即使说,我能博取的或许是别人的同情,并没有更多的东西,我和所有人一样,贫穷并平凡着生活,亦或,每个人都有自己的苦衷,只是别人都在忍受着,我也该大众随流,不言半句.
这段时间心情更加不好,或许是真的闲下来的,思维停顿的多,越害怕这样无休止的孤单.我想找个陌生人.来倾诉我的人生.或者是找个人来帮我解决所有的问题
但是这一切都是在假想,我知道我的生活早就没有如果,
如果我还年轻,那该多好.可以让我的青春张牙舞爪.
之所以想找个陌生人来倾诉,是因为我想好好的活着,是因为我想告诉他我很坚强,却强不过命运,是想告诉他夜深人静的时候,我在哭泣,我害怕.我也需要有一个肩膀,尽管这些我从来都不对任何人说过.但是我是如此的需要一个人来理解我

在陌生人面前,我可以留下很多,不完美的文字,不用担心他们怀疑我真实的语言水平,在陌生人的信里.我可以肆无忌惮的哭,很八婆说东家长西家短,可以做一个世俗的女人,不用每天在人群中有很职业的微笑

亲爱的陌生人,我想给你写信,我想在孤单的时候给你写信,我想在难过的时候,告诉你,换取你微微的心疼,告诉我应该坚强,不要哭!

亲爱的陌生人,你在那里?我想给你写信,不是寂寞了,是想找一个可以懂自己的陌生人!

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也许一直都是一个意志力坚定的人

但是也是一个很脆弱的人,
也许还在昨天还在夜深人静的时候一个人偷偷的哭泣
其实也常常在想也许自私一点,世俗一点我们真的会好过很多

也许有的时候我也常常感叹命运,
为什么我不可以像别人那样与生具来的集三千宠幸与一生
尽管我们也一直向善积极乐观的生活

PS:写着写着竟然不不知道自己要讲什么了.也写不下去了,
我一直都感谢,一路走来,那些关心我,爱护我的人,
同样还有那些不喜欢我,让我难堪的人,
是这样的一些人,让我逐渐长大,教会我宽容
是与众不同也好,愤怒也好,
都只是人生的一个个过程

令狐冲说,我们无法控制别人,只好控制自己,

百年后,谁还记得谁

来生，你还记得自己爱过谁？

摘自中国人
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我有个听起来很慈祥的名字，叫孟婆。虽然我实际不过是个文静、秀气的姑娘。
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我的职业是熬汤，就是俗称的“孟婆汤”。
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每一天都有无数的人到我这里来喝汤。他们之中，有自愿前来的，喜笑颜开的样子，
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说是终于可以解脱苦海，重新做人；也有的是被小鬼押送前来的，哭着喊着来世还要
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和某某在一起，求我放过他们。
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当然，我是不会让碗空着收回的。
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可我一直很好奇，是什么让那些人如此地难以割舍，竟能抵抗住孟婆汤香飘百里的诱惑。
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据说，是一种叫爱情的东西。
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那，爱情又是什么？它有蔗糖那么甜？它有黄连那么苦？
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有时候，我也会趁小鬼不注意偷偷地翻看那些人的在世记录。看的多了，我才知道在阳间，人都是从一个个小娃娃变成大人，然后随着日月轮换逐渐老死，或是遭遇了天灾人祸便提前到了我这里。
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我的样貌为何从来都不曾变过？我的眼里怎么从来都没有像阳间女人那样流过水？
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难道就因为我是熬汤的孟婆？
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我忘了是哪一年，哪一月，只是个日落的黄昏，小鬼押了他进来，打翻了我端上前去的那碗汤。
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“小柔，别走。”他用力拉扯着我。
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我一动不动。我是被吓到了。那一双手，那一双还残存着余温的手。原来人的手是这样的。
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“小柔，谁也不能把你从我身边带走，你别怕，我会保护你。”他还在不停地说。
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“小柔是谁？”我终于问了。
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“你怎么了，小柔？你就是小柔啊！”我的手快被他捏碎了，而我依然体会不到疼的感觉。
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“你错了，我是孟婆，从来都是。”我看着他的眼睛冷冷地说。
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呵，原来他在阳间竟是这个样子的：泥瓦、布衣、粗茶

每天很坚强的告诉自己，
什么都会过去，
每天很努力的告诉自己
什么都会有的；
生活总是以不以为人知的速度进行着
命运真的是那么的强悍

总以为自己 牛逼的象个小神似的
其实自己什么都不是
我执爱
我努力
可是我还是一无所有
我总是这样什么都没有的

我还是忍不住忧伤

前些天，有人告诉我他的爷爷死了
有些意外，但是这是一个人必然的轮回，情理之中

这个死去的和我毫无关系的人，只是和他在一起时我听说过他的故事
有过很风光，可是谁都逃不过命运的劫数，在一次意外中，中风，舌头僵硬，不能说话，一个很性格火爆，倔强精明的人，以后只能以嚷嚷来表达自己的意愿时
是多么的无奈和玩笑。这就是命把。
在他不能讲话的日子里，他的思维也随着也在倒退，会抢着煮木耳时把木炭当 成木耳给煮了，最搞笑的事情应该是有一次他的外甥，跑过来和他讲很多的话，时不时的，问一句，你说是不是呢，他始终微笑，小孩子见得不到肯定的回答，对进门妈妈，讲了一句，不要理那人，他有病。
我想那时他是懂的只是那时他不会讲话，他只是很无奈。不然他怎么会始终微笑呢，他知道那是他可爱的外孙，他也想别人一样的背着这可爱的孩子到处去炫耀他可爱和聪明，只是死亡的前兆让他已经没有能力了
他只能微笑，微笑看着他儿孙的成长，有时候他的儿孙也会推着出去走走，给他讲一些身边的故事，和心中秘密，有时候我想他要是我的爷爷该多好啊
我可以告诉他很多的故事，也可以把很多的秘密告诉他，
他走了，也许是没有什么遗憾的走了，可是我知道有一个人的世界塌了，
一直以来，他的老婆很辛苦的照顾着这个失去自理能力的男人，其中辛苦，是每一个人都看的到的，世人也许在感叹终于卸下了这个大包袱了，这个在继儿女之后的大包袱，可是这个包袱伴随多年，是她后半生最大的精神的支柱，他这样毫无征召的走了，我想她的世界也在瞬间崩塌了。
也许世间最疼的不是肉体上的，而是精神的失去，一个人必须有自己的精神依托，如果没有他就什么都不是了

春去秋来 花谢花开
记忆深埋那片心海
所谓纠缠 只是伤害
没有人 去灌溉一切成黑白
只是我还放不开
对你太依赖
只是我还不能够释怀
只是我还放不开
内心的阴霾
忘了你曾经把我出卖
一路走来 几许尘埃
爱是谁来还谁的债
决定醒来 躲开伤害
而命运的安排已无法更改
只是我还放不开给我个痛快
只怪我已不能够表白
只是我还放不开
对你的期待
无法忽视 真爱的存在

只是我还放不开
对你太依赖
只是我还不能够释怀
只是我还放不开
内心的阴霾
忘了你曾经把我出卖
只是我还放不开
给我个痛快
因为我已不能够表白
只是我还放不开
对你的期待
无法忽视 真爱的存在

一直以来我都放不开，爱没有了
只剩下一个我

也许真的是上辈子我欠你的
于是我用一生的疼来还现在的感情债，
爱情走的时候，我没继续去纠缠，
因为我想保留我最后的尊严，
即使你再狠心，我都不恨你
因为我连恨的力气都没有
我也无法把你和很恶毒的人划一个等号

这场爱恋把我伤的太重
即使我拼了性命的去忘记
流血的伤口却时时在疼

爱情是不可以选择的
但是你却可以选择爱的方式
也许这就是你的方式
而我不能接受
于是你离开
离开都是一个人的事
没有质疑，谁都没有留下谁的权利
你没有我也没有

这就是我放不开的放开
我宁愿疼的是我自己也不要
你假装的同情
就算茕茕孑立一生

不停的过往之中谁是谁的幸福，你，他，还是我自己
开心的东西总是短暂而美好，不开心的呢，怎么也挥不走

因为很多的琐事搞的郁郁不得终日的，也很想象以前那样每天嘻嘻哈哈的，可是近来总是哭着醒来。让我知道我自己无论白天怎么装作开心都是谎言

人好象在瞬间长大了很多，不在是象以前那样可以为了某一个不切实际的东西，去奋不顾身，摔得头破血流，应该自私的为自己的将来有点想法了，
呵呵总是想要有一间自己的大房子，里面可以什么都没有，但那是我的
女人总是喜欢被物质包围，谁都希望自己将来的那位温柔多金，可是我发现这种人的两个方向很多，一、别人的怀抱，二、正在向黄土迈进，
这两个方向是我不能触即的，别人的东西，我没 有办法穿越道德的理念去拿来，至于另一个方向的人，象我这样虚荣的女子我才不要走在马路上被人用眼睛惋死。呵呵我这样的一个女人，极端又倔强。对幸福总是幻想着如何的美好，我想这也许是父亲的染色体硬硬生生刻画过来没有变异把
这几天也没有吃什么东西，总是这样，心情不好的时候不喜欢说话，不喜欢和人打交道，不喜欢吃饭。
我不是什么仙子，我也不想把自己弄成不食人间烟火，只是没有欲望，
不说话只是不想让别人知道我难受，知道我那么不堪一击。
近来有一个已婚男人，老是来告诉我他有多么的爱我，他问我信不信，虽然认识他前，并不知道他已婚，也不知道有孩子，尽管知道孩子也不是他的

我还是微笑的回答，信。可是你不是爱，你只是在寻找、、、，而我还很年轻。

不接电话，不回短信，我想无论怎样，我是不能逾越道德的高度的，孩子需要父亲，女人需要丈夫。这件事的结局也许是有一天他还是会离婚，但是我想最少我不是让孩子没有父亲的那个恶毒的女人。
他的故事不应该由我来写结局，是谁不知道，也不想知道，我知道我很年轻我要幸福，不需要任何人的施舍感情。因为爸爸教育过我做人应该光明磊落，要有骨气

失业让我更不好受，银子光了，房子又要到期，真不知道老的时候要不要告诉我的儿女，我曾经这样落魄的样子。
总之我会努力的， 我不做逃兵

近来状态一直不好，很多不开心的事情交织在一起，总是抑郁的不开心。我怕生活这样死一般的孤寂，可是我又不得在这死一样孤寂中独自成长，

那天送他走了
还要了一个庸懒的拥抱
我也深深的抱了你
并给你一个甜甜的微笑
即使知道你并不在乎
我一直都想把最好的自己给你‘
然而，剧情一直都是我在自编自导
偶尔的开心也是自欺欺人的微笑
三年前的依耐在拥抱的那一刻开始
三年后的疼从拥抱那一刻彻底的结束。
即使这种疼，连筋带骨，
我依然对所有的人带着甜甜的微笑
看不见的真的会不疼吗

一直都怕分开可是我又不得分开，因为我们之间已经早已经没有情侣之间该有的亲密，恋了很久，即使在不爱的时候，痛了很久，在不爱之前，只是我一个人怕孤单，于是自私的把你留在我的身边，很久以前的疼现在也常常会